O cérebro é uma coisa que não sai da cabeça das pessoas.
Prof. Doisberto Eco co co co co
(Pensador de Bobagens)
terça-feira, 22 de abril de 2008
Humor - Piada
Lua de mel
Na primeira noite de lua de mel, já na cama, a moça, tímida, diz ao maridinho:
— Sabe, amor, eu nunca disse a você... mas eu não sei fazer nada!
— Não se preocupe, minha linda - disse o rapaz, confiante - você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
Ela responde carinhosamente:
— Não, não é isso. Trepar, eu trepo bem pra cacete! Oral, vaginal, anal, dupla penetração, consolos, interracial, fist-fucking, gang-bang... O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
Na primeira noite de lua de mel, já na cama, a moça, tímida, diz ao maridinho:
— Sabe, amor, eu nunca disse a você... mas eu não sei fazer nada!
— Não se preocupe, minha linda - disse o rapaz, confiante - você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
Ela responde carinhosamente:
— Não, não é isso. Trepar, eu trepo bem pra cacete! Oral, vaginal, anal, dupla penetração, consolos, interracial, fist-fucking, gang-bang... O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
Humor - Piada
Feras do Arco e Flecha
Num campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
– I’m sorry!
Num campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
– I’m sorry!
Humor - Piada
Carta de Louco
O médico do hospício vê o louco escrevendo em um papel e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou escrevendo uma carta! — responde ele.
— Pra quem é essa carta?
— Pra mim mesmo!
— E o que está escrito?
— Sei lá... Ainda não recebi!
O médico do hospício vê o louco escrevendo em um papel e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou escrevendo uma carta! — responde ele.
— Pra quem é essa carta?
— Pra mim mesmo!
— E o que está escrito?
— Sei lá... Ainda não recebi!
Humor - Piada
Na Porta do Hospício
Uma mulher passa em frente a um hospício, quando de repente fura um pneu do seu carro.
Ao tentar colocar o estepe, ela deixa cair os quatro parafusos que seguram a roda, num bueiro.
Desesperada com a situação, ela começa a chorar, quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômio, pergunta:
— Qual é o problema, moça?
— Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!
— Muito fácil, garota! — falou o desconhecido — É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar no estepe, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança à sua residência.
Surpresa a moça perguntou:
— Nossa! Mas o senhor não é louco?
E o homem responde, rindo:
— Sou, minha filha... mas não sou burro!
Humor - Piada
O Gago
O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!
terça-feira, 8 de abril de 2008
sábado, 5 de abril de 2008
Missão do Blog
Missão do Blog
A missão do blog tem como princípio defender a liberdade de expressão, do pensamento e da propaganda, o funcionamento sem restrições da imprensa, observando os princípios de responsabilidade, e lutando pela defesa dos direitos humanos, os valores da democracia representativa e a livre iniciativa. Também visa apresentar ao internauta um apanhado de várias técnicas de autoconhecimento utilizando-se de uma abordagem imparcial, sem nenhum vínculo com qualquer entidade ou organização. Queremos mostrar para sociedade que a prática do autoconhecimento não pode jamais estar vinculada, unilateralmente a uma determinada corrente de pensamento; seja esta de fundo místico, ideológico ou religioso.
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Animações, Charges e Desenhos para plano de fundo e
Animações, Charges e Desenhos para plano de fundo
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